Hihiihi!

Ja i Patriks drömmar skapar han sina egna regler. :)

Patrik ligger och vilar på maten med Elise.

Jag gick in och hämtade Elise när hon vaknade och passar på å stryka på Patrik och säga

"Hörrö, jag måste åka och köpa ersättning och blöjor, kan du kliva upp och vara med Elise?"

"Mmmm" Svarar Patrik

"Men hörrö.. Vaknar du då?"

"Joommf, men ...obegripligt tal..."

"Hihi, va sa du?"

"Men man ska inte handla på maten.. Man ska nog inte handla på maten..."

Hahaha! Ja vaddå? Ska man vänta en halvtimma för att undvika kramp eller?! :D

Picture this.... (Som Sophia i Pantertanter säger!;))

Du har just ätit en sen middag. Pasta carbonara. Men det hör inte hit!

Du går på toaletten och inser att du behöver....toapapper! (Jaaa, men jag var ju tvungen att komma på nånting akut ju!)

Ånej! Du har precis ätit, och behöver dasspapper. Du tänker till en början vänta en halvtimma som man ska enligt reglerna men va fan! Affären i kvarteret hinner ju stänga om du inte far NU NU NU.

Oh no. Du känner en viss nervositet men tänker att folk har ju gjort det förr. Folk har till och med bestigit Mount Everest utan syrgas så nog ska du våga trotsa kramp-risken.

Du kör din DiMora Natalia SLS 2 (Jaja, men en påhittad historia kan man ju göra precis hur häftig som hellst!) till ICA Supermarket, jo vi sa att det var i kvarteret men du var tvungen att mata din kompis katt också. Din kompis har rest till Ukraina för att jobba som volontär med Fuktskadade Vatten Salamandrar. Så därför tog du bilen.

När du väl sladdar upp på parkeringen på ICA så känner du hjärtat banka hårt av nervositet. Du vet att det är riskabelt men folk har klarat av det.

Du försöker stega bestämt upp för icas trappor och gliddörrarna öppnas för kunder som handlat klart. Du drar genast associationer till Djävulens Portar till Helvetet ala' 2000-tal.

Du kliver in med spelad säkerhet och till din förf'äran så jobbar naturligtvis ICA-snyggingen idag. "No-no-no" Upprepas i ditt huvud precis som i Winehouse låten.

Du försöker ignorera din nervositet och stegar bestämt genom butiken.

Du hinner fram till honungen och hasselnötterna (varför är dom på samma hylla?!) när du känner ett sting i vänster ben.

Till din förskräckelse så känner du hur ditt ansikte förvrids till en oerhört ful grimas av smärta.

Stickningen utvecklas till ett tredje gradens kramp som tar besittning av hela din kropp. Dina ben slingrar sig två varv runt varandra och du faller ner och försöker stå på knäna. Fingarna på högerhanden dras med en enorm kraft rätt in i din mun. Så nu har du inte bara en otroligt ful grimas av smärta utan också hela din näve instucken i munnen. Med din vänsta hand försöker du gripa tag i hyllan men faller omkull och drar ner och river sönder en påse med kokosflingor som klibbar fast på din redan svettiga panna.

Såhär ligger du och krampar i en tre fyra minuter äckligt medveten om din omgivning.

Där står konfirmationsprästen, din gamla svärmor, din gymnasielärare, stans skvallerkärring, din ärkefiende som aldrig hamnar i pinsamma situationer en liten pojke och hans mamma. Mamman försöker hålla för pojkens ögon men han slingrar sig lös och står nyfiket och tittar på dig. Du vet till ditt förtret att om pojken hade kommit över ett pinn-liknande föremål så skulle han stå och peta på dig med nyfiken förskräckelse.

Men my God det finns en Gud, den heta ICA killen finns inte i sikte och du känner hur krampen börjar darra av.

Tillslut ligger du helt slapp i kroppen med kokos och svett över hela dig på det smutsiga butiksgolvet. Genom hela krampen var du snuskigt medveten om dom två tuggummin som låg fasttrampade på golvet precis framför dig. Du har två stora fläckar jord och sandblandad lera i ansiktet och på ena bröstet. Håret är rufsigt och du darrar av utmattning. Du ställer dig upp och flyr. Du vet att det inte finns nån anledning att låtsas skämta bort det, du har sett för pinsam ut helt enkelt. Du flyr mot ugången sicksackandes mellan hyllorna med armar och ben fäktandes somom du inte hade någon som helst kroppskontroll kvar.

När du är tolv steg från dom elektriska gliddörrarna till helvete så hinner snyggingen i kapp dig med en  våtservett. Han hade sett vad som hände och såg snoret flyga ur dig och insåg att det behövs en fuktig näsduk för att få bort snorkusarna som blandat sig med kokos i hela ditt ansikte....

Hmmm....

Ja tänk om det vore så. Det skulle vara rätt pinsamt! ;)

Nu sa ju inte Patrik att det handlade om kramp visserligen..

det kan ju ha varit nått annat han menade. Typ att man inte orkar handla för att man är så mätt... Men det hade inte blivit en lika rolig saga!

 

Camilla

13 januari 2009 19:50

Haha... Jag och Andreas garvar ihjäl oss.

http://camillav.bloggagratis.se

 

björn

13 januari 2009 21:17

hejsan hej!!
TACK!!
kram/B

http://www.singelpappa.blogg.se

 

Anni

14 januari 2009 10:01

Hahaha, du är bara för kul!=O) Din blogg är en riktig höjdare!

http://annia.bloggagratis.se

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Såg att jag har åtta prenumeranter kvar på denna bloggen! Hihi! Hängivna jäklar va?! ;)  Vem är ni då? :)   ...

Glöm inte min nya blogg Click Hära

Ja nu är det dags för mig att dra vidare.... Följ mig till min nya blogg! Klicka här   Glöm inte att byta din prenumeration på Bloglovin! :)   ...

tjorvar lite.....

Som den kände Big´O en gång sa....   Nu har vi varit till tandläkaren. Patrik lagade en tand, en annan tand än den som gick sönder. Den ska dom dra. Nästa vecka tror jag det var. (PS. Tandläkaren sa på en gång när Patrik öppnade munnen, "Du gnisslar...